距离上一篇日至已经一年半了

想起来还有那么个没有清理的空间

外面明明是大太阳晒着晴朗的天

我却感觉很惆怅  不是郁闷  是惆怅

 

把所有的联系方式都打开了

可是没有半个人跟我联系

姥姥说我过了一个寂寞的夏天

是的  很寂寞 很忙碌 但是一点意义也没有

 

听着很原来很排斥的王若琳

意外发现很好听   而且我本来就喜欢JAZZ风

曾经习惯的都失踪了 

曾经认识的人都静悄悄的开始我不知道的生活

想起很多名字  只是一般朋友

但是在我忙着恋爱的时候都隔绝了

在我闲下来的时候你们从此失踪了

 

写在这里的心情没人看

正好

就是希望没人看到

 

 

昨天去烫头啦~说了要烫的鼓一点

烫完一照镜子~啊~好大一颗脑袋啊~

还好今天早上一起没有那么蓬了~

还有件好笑的事情,早上睡的迷糊听见门铃响

结果迷迷糊糊去开门~回来一照镜子

发现昨天晚上敷的燕麦牛奶面膜没卸~

啊不知道人家看了什么想法~白白的还有燕麦颗粒~

 

好啦~我考完试了~论文也写完了~

这就说明~我放假了嘿嘿

气死你们~嘿嘿

TIFFANY快点回来啦~~茫茫~还有某峥同志

告诉你们一下~

 

贴几张头发照片,

不过好象照不出那么大颗头的说~

上一周真的很倒霉很倒霉~生病~忙~还要准备考试~

圣诞节和平安夜都去了医院~伤心~

不过我想是2007年底了吧~

所有的不开心和不幸都会随着新年的到来过去了吧~

我的2008~期待~加油加油加油!!!!

现在心情不好,原因有三

一.看了大家的日志,似乎都很伤感,是因为冬天是萧瑟的季节么?

每一篇日志都写的很伤感,我看看我的,早就有人说过是流水帐,但是我觉得我只是却道天凉好个秋

有两种人吧,一种是真不知道愁,另一种就是习惯了给别人快乐的感觉

二.看了很久不见的原来同学(不是朋友)的照片,感觉很奇怪,觉得我已经远离了很多人。

总是觉得我的生活永远是围着一个重心转，我像一个陀螺，围着那时自以为重要的东西打转

结果却偏离了，目标一个接着一个的换，最后的我剩下一场空

看到别人在旧的校园，和着旧的朋友

我很奇怪我的老朋友都哪去了，为什么身边的人都是新的

难道他们都出国了，自己回来天津了，却从来没回去过高中.

看到不很熟悉的人的日志里有我曾经熟悉的名字和身影

忽然觉得大家都在联系着聚会着却没有叫上我

自己不知道为什么就和那么多好朋友断了联系,也许我是喜新厌旧的人?

三.大家都工作了,不管喜不喜欢都有自己的目标

而我什么都不想想,没打错,就是不想想

什么都不着急不操心,任日子这么如流水的过

如果原来还有点伤春悲秋,现在我也连敏感都懒的敏了,

没心没肺的活着,只想着自己的事,稍有不如意就哭,不去管别人

 

最近在看红楼梦，很奇怪为什么原来不爱看的书竟然能一下子读进去了

以我现在的速度，我还没有觉得喜欢谁不喜欢谁

但是惟独对“虎兔相逢大梦归”这一句感到莫名的感伤

反正人生就是大梦一场，浑浑噩噩的我什么时候才能归去

 

嘿嘿~你们等急了吧~我终于更新了

为什么我每次更新都生病呢?上次是发烧这次是感冒...

生日的时候实在太忙了,生日跟老公出去过的,小迪迪转天又来了...

在学校又没有网,谢谢大家祝我生日快乐啦~

在学校交了个新朋友大章鱼姐姐..她很喜欢粉色

SO我也用了粉色的主题,虽然她不会来看

恩,我的朋友丽丽不知道又怎么了...TIFFANY看来很开心啊快回来啊快回来

小翅膀也很HAPPY...迪迪要早日找到啊(嘿嘿班长)...

大章鱼姐姐哈哈希望老师不要念错你的名字了...还有谁啊

还有我最最最亲爱的老公~我爱你...看到时会笑了吧嘿嘿

GOD BLESS YOU~~PS :我要去看五月天,谁能搞到便宜票告诉我一声

最近很累,不过也很开心

开了半个月的学,也没人去探望我一下

没开学多久就要101放假了

有点当年大一的感觉

因为在天津上学 总是喜欢回家

感受一下当年同屋的爽

因为早起因为床太硬等等原因

我还破天荒的发烧了

烧到38度真是百年不遇啊...

课上的乱七八糟

我的记忆好象只有坐汽车

最近很久没上网

丽丽记得给我打电话啊..跟你说点事

小翅膀要去日本  愿她一路走好 阿门..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

	你的工作跟新单位、新部门，甚至是新公司较有缘...
	常换工作对你不利，甚至会让你一事无成...
	你所从事的工作注定与在校好友的很不一样...
	你是属于“上班一条龙，下班一条虫”这一型的人...
	老公的脾气、性情跟你的很不一样...
	老公从小便是个听话的小孩，他不大会拒绝人...
	你的老公是个幕僚、幕后型的人才，不适合自行创业...
	你从小就受到很好的照顾，衣食无缺...
	老公一生的工作都脱离不了“自己人”的颜色。他是老板的左右手；有关系的人或旧识，是他职场中的贵人...
	你的父母的个性，脾气截然不同...
	你与老公行房的机会少，在性爱上是不易获得满足的...
	老公职场的际遇，免不了“组织人事常变动”的宿命...
	你跟老公，一个脾气差，常生气，另一个则好很多。想知缘由，详尽解析告诉你。...
	你是个好强又有点缺乏自信的人...
	你是个容易想太多的人...
	你是个得失心重的人...
	你不适合做台面上的人物，在职场上你常扮演幕后推手的角色...
	你的工作注定是自主性强，独立性强的，而且你具有独当一面的能耐...
	你的老公天生劳碌命，每天都有忙不完的事...
	年纪越大，你的生活作息会变的深居简出...
	你跟老公的个性很不一样。鲜明的对比其实是遗传自上一代。...
	你跟老公的脾气很不一样。平日不大吵（因为总有一方会让著、忍著），一但吵起来则会很大声，很凶！...
	你跟老公相识的过程有种“近水楼台”的关系…

 

青青回来了

青青不玩游戏了

一切都是自我催眠

看透了想通了

 

虽然有点舍不得

我的心血

不过

放下了就放下了

 

这下爸爸妈妈朋友都开心了

我会乖乖等开学的

心花怒放

却开到荼蘼

 

 

 

 

青青是个奇怪的小孩

每天在屋里憋着，真的都快发霉了

可是偏偏外面什么事情都知道

大到应季流行发布趋势，政治敏感话题

小到哪哪附近开了家新饭馆

好像什么都知道呢

 

青青是个奇怪的小孩

白天活泼开朗，总是损人损人损人

一到晚上精神就不正常

不是敏感就是自怨自艾心情郁闷

白天想想其实就是发神经病

你们都不要理我

可是那时要是不理我我就更加伤心

 

青青是个奇怪的小孩

从学校回来一个月

每天不知道在干吗

白天吃的也不好夜里睡得不踏实

每天什么都没干

可是每天都觉得好累

 

轻轻的我是一颗小尘埃

清清的我活在自己的世界里

青青的，我是青青

7月28日， 很多人都记得这是唐山大地震的日子，可是这个日子对我来说，却永远是丽丽的生日

丽丽在温哥华过她的生日，TIFFANY在墨而本登记结婚

很多人说我朋友不多,我只想说我能被我称的上朋友的真的应该很荣幸

最好的三个闺密,只有一个留在身边还过着朝七晚五的固定生活

昨天我去了学校附近呢,看见我们最爱逛的大棚子被拆了,

原来和猩猩吃饭的地方也没了,所以我去吃亚惠了,虽然越来越恶心了

想想很庆幸自己的六年都在一个学校度过,

才能使欢乐的悲伤的回忆在一个地方体验

看见MSN你们暗着的头像,突然知道真的很想你们,真的

哎~大早晨就让我哭,眼泪鼻涕一起流

 

我们都像我们最爱的NANA,

应该是娜娜吧,让人羡慕而又不敢接近

或者是奈奈,也有小女人的甜蜜和烦恼

也许我们更是娜娜臂上那朵莲花,

自恋冷艳孤傲倔强决绝的盛开着

 

祝丽丽生日快乐,寒假我给你补过生日

祝TIFFANY新婚快乐,回国我给你当伴娘

PS:以前你不是说要给我当伴娘的么?

 

 

 

毕业的时候在学校玩网游

回家的时候在家还玩网游

所以一直被责骂

从回家到现在的半个月

每天在唠叨的训斥声中度过

 

我知道自己不是沉迷游戏

所以用不到防沉迷系统

每天上线只想找个人陪我说话

来逃避我所承受的寂寞

 

毕业时候的离愁

回家的无所事事

朋友的忙忙碌碌

父母的高度期望

突然觉得身边的一切人都不亲近

突然觉得回天津上学是个大错特错的决定

 

刚刚看到飞驰而来的QMM

对我说要陪着我

眼泪突然掉下来

我把我的孤独埋葬在不真实的世界

 

如果寂寞

就让我一个人寂寞到底

但请施舍给我

在寂寞中狂欢的权利

小翅膀说，她是一个梦游者

有一天，我忽然知道了，我也是一个梦游者

游走于不同城市，不同情境，不同时间

但我永远都是梦游的状态

 

5岁的时候我曾经做过一个梦

那时不想去幼儿园，就在半睡半醒间

梦见我已经去了幼儿园然后已经回家

突然醒来知道自己还是在早上

5岁的我心里有种深刻的感觉

 

现在的我23岁

还忍不住想我的时光是不是都是一场梦

也许有一天忽然醒来

发现我还是5岁的我

还在那个清晨  还赖在床上

还是要去上幼儿园

那十几年的光阴我是不是白活

 

最近无聊都在沉迷网游

我发现我是个梦游到连现实和游戏都分不清楚的人

恍恍惚惚 缥缥缈缈

也许人生就是一场梦

苏轼说

人生如梦

一樽环酹江月

 

 

 

 

 

 

儿童节第二天 一个人的寝室 很冷

还有不到一个月就要离开上海了 难过

看了校友录上同学聚会的照片

大家都好成熟 只有我还长不大

 

小翅膀说还有十几天散伙

不知道以后我还能不能回到这块地方

能不能遇到曾经认识的人

虽然现在也看不到

但在一个城市的希望总归比较大

再也不见和死了有什么区别

 

身边的人茫茫辘辘

投奔着新的希望

只有我选择回到家乡

不知道是正确的还是错误

 

今天看的电影里说

如果我是一个直男

就要和女人结婚生子直到终老

如果我是GAY

就还有生活丰富的希望

 

BTW:金正日是金日成的儿子

听的懂这句话的人请举手

我不知道别人的毕业论文是不是有如我这么痛苦

我写的不痛苦  改的有点痛苦 

可最让我痛苦是老师的反映

第一次他说:"我没仔细看啊,但是我觉得(扒拉扒拉扒拉....)"

拜托~没仔细看还跟我说?

第二次他说:"这是XXX的论文,你拿去按照她的改改..."

COME ON~我知道我写的没她好 你也不能说的那么直白

何况XXX还是曾经拿剪子捅过别人的抑郁症患者

第三次他说:"我看别人都写4章,你写3章好象有点别扭..."

大哥~为什么我要和别人一样?章节格式这种东西也有规定?

第四稿我又发过去了,不知道结果如何.

我只是想说我其实有努力的在写在改

我只是想我的指导老师能认真一点

我只是想他也能用笔给我写一篇意见而不是只说"我觉得...我认为"

我只是在这里抱怨抱怨

饿地神啊~~~

最近几天实在神的可以/没有人没有电的宿舍/我常常一夜一夜的不睡觉/看手机上的BL小说

常常觉得自己应该去变性/然后爱上一个男人/好象别人变性都是为了爱异性

白天吃药  上网  头疼/是不是又要瘦了?

 

中午起来开始收拾东西/把存了很多年的照片/信笺/发票/吊牌/一股脑全都扔掉

这就是我的作风/存了很久的破东西/大概就是等着一次发狠的解决

 

MSN上有个家伙加我/说是别人介绍的/觉得他在说谎/但是他知道我的学校/哪个混蛋把我出卖了?

如果真的有这个混蛋/我希望是一个人

 

看到杨乐小朋友中午来看过我的博/回访了他一下/他的脑袋还停留在06年/我想他快过期了

看了一遍他的照片/觉得他好小的/虽然一直装酷/是我老了么?

最近看达子/感觉我还比她小点/但我喜欢那个成熟的男人/不喜欢小弟弟